monica_1336 的个人博客

当外界没有要求我去做些什么，时间总是特别轻易的就溜走，而人自身的状态，并不比忙碌的时候好到哪儿去。

愚蠢的事不可再做，经历得越多，越能明白他人和自己，究竟如何。

好好的选择身边的人，不再与没有未来的人有太深的交集，不再伤害他人。

我不是个伪善的人，虽然有的时候，确实很无情，但我终究不是个伪善的人，我所希望他人能达到的善良，一定要先在自身达到。

生活是看清这个世界，改变这个世界。

我不能忘。

我特么让自己做件事情就特么那么难么。

起床困难，刷牙困难，洗脸困难，吃饭困难，收拾困难，写作困难，画画困难，洗澡困难，上帘卷西风床困难，除了看片儿打游戏，其他特么的都困难。

做事总是延迟，磨磨唧唧拖到后面，连出门吃饭都是这样，我这算是什么坏毛病？

我又不得不给自己定计划了。

我知道我这毛病中学的时候就有，就特么惯性强，做什么事都沉浸在里面半天不出来，除非那事我特讨厌。

可惜中学是个被动的时间段，没让我养成主动开始的习惯，真操蛋。

然而，这是我的生活，我得管好自己。

日。

    他们说大学老师是适合我的职业，不用坐班，一年还有两个假期。虽然我确实很讨厌朝九晚六的生活，更讨厌时不时加班的日子，但我不应该因为一种工作状态就去做那份工作，更何况大学老师也不是轻而易举就能当上的。
    我在写作上的逻辑已经越来越不清晰，我可以在任何地方走来走去想很多事情，但是当我希望自己在书写的过程中整理自己思路的时候，却发现我不知该从何说起。
    我目前的生活状态就是行为上的无聊和内心的无聊同等存在，偶尔思考一下问题，更多的时间是让自己处于散漫的状态，于是，魔兽世界和人人网成为了我的伙伴，以至于我已经感觉不到我出门购物对于自己还有什么意义了。
    最初玩魔兽世界是因为我对于难难的游戏策划工作很好奇，我想我应该也能胜任，我需要了解一下这个行业的产品，难难当时的项目也与魔兽很类似，于是我俩一块练了号，加入公会，遇上巫妖王在国内的开放，一直到现在挣扎于ICC。
    愿意将大量的时间投入这个游戏也许是因为我在现实中没有什么让我感兴趣的事情促使我去和别人交流，或者是一同达成某些成果，包括做项目和竞赛，我总觉得有心灵上的障碍，如果没有人或者是机遇来促使我和他人合作，我做不到主动去和别人一拍即合。更深一步去想，大概就是因为我不愿意被我不服的人所控制，不愿意和与我意见相异的人争论，不愿意成为领佳节又重阳导者去负责。总的来说，我不愿意和他人有摩擦，我很讨厌自己和别人之间有不满甚至是愤怒，以至于我在有可能出现这种现象的情况下会不去参与一些事情。
    然而，其实更严重的一个问题是，我有太多太多应该去做的事情还没有做。
    小学初中的时候我爱画画，高中的时候我爱写作，这两样事情我做得都还不错，至少我自己比较满意，但我之后慢慢也意识到，那两样事儿是我感情生活的产物，当我感情生活稳定的时候，我并没有多少灵感和冲动去再做这两件事情。
    同时，慢慢地我也发现那些能改变自己、改变身边的人和遥远的人们的事情更能引发我的兴趣，而我并不想通过间接的方式去达成，比如写一部小说、画一幅画、做一款游戏，我想更直接一点，比如纪实性的记录和评论，寓意清晰的画，一块由我来决定规划设计的土地，再直接一点，进入国家体制，当上具有一定权力的领佳节又重阳导，这已经超出了我的承受水平。
    我想做的事情也不是商业性的，它让我没有安全感，即使成功，也容易让我空虚。
    如此，要么我转入社会学体系，要么继续留在城市景观规划行业，前者是人，后者是环境，相辅相成。
    这么看来，大学确实是一个适合我的地方。
   
   
   

    理性让我选择继续留在这个行业，感性却让我对那些图片和影像产生无比的热爱，“见异思迁”似乎是我生活中不断出现的现象，分清侧重才能让我的决定更理智。
    无论想做什么事，“实现”永远很重要。

哦，他们的出现，才让我更爱你。

你记得我以前和你说过，你已特别得如我自己一般。

现在依旧如此。

我知道你会相信我，我也同样相信你。

无论我做了什么，我最终都在你的怀抱里。

孤独地面对黑暗。即使你在身旁。却依旧是这么的孤独。

被遗忘了。依旧是被遗忘了。心里面很疼。但是必须停下来。悲伤的不能再悲伤。愤怒的不能再愤怒。只有安静才可持久。

寻得出路。这是唯一的路。

Muse的新专辑。The Resistance。

甲方让我恶心得想吐。让我突然之间对设计感到了从未有过的恶心。

操。

如果活着就是和那些傻逼妥协来妥协去。那么。我还不如就没钱一辈子。

Muse的这张专辑真混合。英伦摇滚和古典乐。哦。再和谐点该多好。

想想过去的日子。从小学到初中。能让我定下心来做的事就是画画。画动漫。

高中。便是写小说。

现在。真他妈的没有件事儿能让我定下心来。

是时候。再整理一下自己。

    她的故事就这样结束了。才进行了四分之一。就渐渐地被遗忘了。
    我记得她叫Monall。拥有那黑暗的一身魂灵。

    以前的故事。是感情。纠缠不清的抑郁。今后的故事。应该是善恶因果。自身的情感已经不再重要。重要的是关于这个世界的理悟。

    恶。普遍得就像空气中的灰尘。众人们却都浑然不知。
    简单的为善。因为人心的计较和狭隘而无法达成。有的人说我没钱。让有钱人为善吧。有的人说那些做坏事的人都赚了大钱。我也要那么做。有的人说自己过自己的日子就够了。别管别人的事儿。有的人说我被别人欺负了。凭什么让他们好过。我一定要报复。这些这些。是多么的平常。
    大家都说。这是人性。这就是人性。别计较了。人就这样。于是大家都在不断的轮回入世间。在抱怨着苦难的同时种下恶因。结出恶果。
    如此循环。
   
    他们告诉我。说。这是个秘密。别告诉别人。
    他们。你知道他们是谁吗。
    等你坠入地狱的时候。你会见到他们。

我没哭。一点都没哭。只是心里很难受。

我自己造的孽。总是要还。

你们看好了！你们看好了！！我会坚持一辈子。

    翻了翻以前的日志。我知道自己再也不会那么写作。再也不会抱有某些情绪。再也不会有意无意地装逼。
    不变的是我依旧选择描述自己的感受。而很少提及具体事件。所以很多人依旧不知道我在说些什么。
   
    毕业让人心理憔悴。虽然这些天都玩得很开心。但最终分别的一刻还是经受不住。
    今天早上把天然送走。火车开动的时候看着她一点点远去我的眼泪就直直地掉了下来。本来是要蹲在那儿大哭一场的。但还是憋了回去。狠狠地扭头不看了。走了几步却又回头。眼泪掉啊掉。我想我们真的是回不去了。
    一切就这么结束了。我决定不再回923。

    我今天睡了一天的觉。做了个奇怪的梦。和上次跟杨东讨论过的梦一样。都和佛有关。
    这个梦让我知道自己的嗔戒和杀戒都没有控制好。尤其是嗔戒。我有意回避。伤害了难难和自己。现在这个梦让我意识到自己的问题很严重。再不控制就白修行了。我也不希望再看见难难受伤的表情。而杀戒。我真的需要想出一个惯用的套路来防止自己因为他人而选择杀生。

    下午的时候。我还梦见和一个男人接吻。感觉很真实。让我不知所措。
    那就讲个笑话吧。有一天天然同学醒来。大声说。啊。我梦见和刘通接吻了。
    - -|||

    最后要告诉你。这些天的感受。我会记得很清楚。